Ce ţi-i şi cu gripa asta porcină. Nici n-a apucat s-audă lumea de ea că a şi paralizat câteva ţări. Se închid şcoli, se amână scrutine electorale, lumea-i panicată şi dezorientată. Deşi, dacă priveşti dintr-o parte şi faci abstracţie de toată propaganda media, îţi dai seama că prea e cusută cu aţă albă toată povestea asta. Chiar şi în ţările cele mai afectate, mortalitatea asociată cu gripa porcină pare să fie cu mult mai scăzută decât cea cauzată de gripa obişnuită (tip A). Şi atunci care-i scopul acestui tam-tam mediatic? Poate doar acela de a vinde un produs – unul pe care până mai ieri nu ai fi reuşit să-l dai nici pe gratis – vaccinul salvator.
Vaccinaţi-vă şi veţi fi salvaţi! Nu vă putem da garanţii că, deh, produsul nu e încă testat. Ar mai putea apărea pe ici-colo vre-o reacţie adversă minoră gen boli ale plămânilor, cancer, dar de porcină scăpaţi sigur… ăăăă…probabil. Vaccinaţi-vă copiii, împleţi-i de medicamente, chimicale şi injecţii pline de conservanţi şi în câţiva ani vom avea o generaţie de roboţei spălaţi pe creier care vor fi gata să dea banii pe orice rahat le recomandăm noi. Nu-i ascultaţi pe cei care susţin că virusul e produs în laborator, unde s-a mai pomenit aşa ceva?! Poate doar în lumea virtuală. Apare vre-un fecior deştept care face în şapte zile un virus după chipul şi asemănarea lui, îl lansează pe internet şi-l asmute asupra oricărui nefericit care dă un click în necunoştinţă de cauză şi peste câteva luni îşi vinde miraculosul antivirus, iar restul vieţii îl stă pe sobă cu două-trei fetişcane şi un ulcioraş de vin gustos. În lumea virtuală – da, la noi – nu, doamne fereşte.
În altă ordine de idei, oare nu s-ar putea cumva modifica virusul acesta în aşa fel încât să-i afecteze doar pe porcii dintre noi? Material ar avea destul: începând cu clasa politică, forţele de ordine gata să omoare tineri la ordin, bişniţari, cocalarii şi gherţoii care ne dau palpitaţii şi ne fac viaţa atât de interesantă. Lista este, bineînţeles, deschisă. Dacă s-ar găsi un om de ştiinţă care ar crea o gripă a porcilor cu două picioare, eu cred ar merita cea mai înaltă distincţie, gen premiul Nobel pentru pace (Obama ar părea mic copil). Lumea s-ar curăţa în doi timpi şi trei mişcări, iar noi, muritorii de rând, n-am mai auzi grohăieli la televizor şi viaţa ar fi o nesfârşită plăcere.
Vaccinaţi-vă şi veţi fi salvaţi! Nu vă putem da garanţii că, deh, produsul nu e încă testat. Ar mai putea apărea pe ici-colo vre-o reacţie adversă minoră gen boli ale plămânilor, cancer, dar de porcină scăpaţi sigur… ăăăă…probabil. Vaccinaţi-vă copiii, împleţi-i de medicamente, chimicale şi injecţii pline de conservanţi şi în câţiva ani vom avea o generaţie de roboţei spălaţi pe creier care vor fi gata să dea banii pe orice rahat le recomandăm noi. Nu-i ascultaţi pe cei care susţin că virusul e produs în laborator, unde s-a mai pomenit aşa ceva?! Poate doar în lumea virtuală. Apare vre-un fecior deştept care face în şapte zile un virus după chipul şi asemănarea lui, îl lansează pe internet şi-l asmute asupra oricărui nefericit care dă un click în necunoştinţă de cauză şi peste câteva luni îşi vinde miraculosul antivirus, iar restul vieţii îl stă pe sobă cu două-trei fetişcane şi un ulcioraş de vin gustos. În lumea virtuală – da, la noi – nu, doamne fereşte.
În altă ordine de idei, oare nu s-ar putea cumva modifica virusul acesta în aşa fel încât să-i afecteze doar pe porcii dintre noi? Material ar avea destul: începând cu clasa politică, forţele de ordine gata să omoare tineri la ordin, bişniţari, cocalarii şi gherţoii care ne dau palpitaţii şi ne fac viaţa atât de interesantă. Lista este, bineînţeles, deschisă. Dacă s-ar găsi un om de ştiinţă care ar crea o gripă a porcilor cu două picioare, eu cred ar merita cea mai înaltă distincţie, gen premiul Nobel pentru pace (Obama ar părea mic copil). Lumea s-ar curăţa în doi timpi şi trei mişcări, iar noi, muritorii de rând, n-am mai auzi grohăieli la televizor şi viaţa ar fi o nesfârşită plăcere.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu